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Bueno bueno, siento que la última publicación sea tan larga, pero es algo que necesitaba sacarme de encima porque no son muchas las veces que se puede hablar de un tema como este sin que empiece a cansar, sobretodo porque ni la situación ni mi confusión cambia. A todo esto, con tres publicaciones a día de hoy, ya he hecho más en un día de 2018 que en todo el 2017, yay!

Kim Jonghyun

Cuando me enteré estaba en una cafetería con mis padres. No recuerdo de qué estábamos hablando, solo recuerdo que saqué el teléfono para chafardear en twitter, como hago todos los días y que de repente, una de las primeras cosas que vi era la noticia de que Jonghyun se había suicidado. Mi reacción fue instantánea, primero shock, luego sentí como se me iba el alma, toda la sangre a los pies. Después, lo primero que hice fue decírselo a mi amiga que también estaba metida en todo esto coreano, supongo que como para intentar hacerlo real. Han pasado dos meses y sigue sin parecer real. Las horas que siguieron fueron muy complicadas y bastante duras. Recuerdo que ese día fue un poco como estar en trance, mi cabeza estaba en parte allí, con mi familia, pero la otra parte siempre estaba en Jonghyun primero y después en SHINee. Sinceramente, los rumores que se crearon mientras se esperaba la confirmación oficial fueron desagradables pero la espera de la confirmación fue peor. Una vez llegó, fue como una losa que cae de golpe sobre el pecho. Era real. Jonghyun ya no existía. Esta era una idea que no podía asimilar, es cierto. Se lo comentaba a mi amiga todo el rato, que no podía entender que él ya no existía en este mundo. Quitando todo el aspecto espiritual en el que uno puede creer o no, para mí el hecho de saber que ya no caminaba entre nosotros, por decirlo de algún modo, era súper raro,  totalmente antinatural. Pero era algo real. Era algo que debía asumir que era real.
Los humanos somos egoistas por naturaleza y como tal, después de la confirmación, después de saber que este hecho se había producido realmente, mi reacción fue de enfado. Me sabe mal decirlo, igual que me supo mal en su momento sentirme así, pero estaba muy enfadada con él. No por como lo que hizo hubiera o no afectado a SHINee como grupo o a su familia o lo que fuera, sino porque él tenía aún tantas posibilidades, tantas cosas por vivir... Una de las cosas que más me entristecen siempre de estos suicidios es el potencial perdido. No le culpo por hacer lo que hizo, no le tengo nada de rencor, pero me sabe mal que él pensara que esa era la única solución, me sabe mal que no hubiera alguna forma en la que él se hubiera dado cuenta de todas las posibilidades que le quedaban por delante. Me sigue sabiendo mal, solo ahora ya no estoy enfadada.
Uno de los problemas del suicidio es que siempre pensamos que podría haber sido evitado. Entramos en el terreno de los "y sí...", "Si hubieran estado con él... si el doctor le hubiera hecho caso... si le hubiéramos podido hacer ver..." todas estas cuestiones también se me plantearon a mí, porque tenemos la necesidad de entender, de buscar razones, de buscar culpables, porque cuando es un accidente, una enfermedad etc puedes ensañarte contra aquellos que te han herido, pero cuando es un suicidio no puedes, no puedes porque no entiendes, porque es algo que pasa inesperadamente, aunque quizá hayan habido señales que no hemos visto. Es alguien que decide no ser más, pero como puedes reprocharle a ese alguien nada? No se puede. Yo entré en todos estos y sís, pero siempre lo descartaba con un: "¿qué diferencia hace ahora pensar en esto? Él ya está muerto. No va a volver a la vida solo porque ahora nos planteemos que podríamos haber hecho para salvarle. Es la verdad, suena cruel, pero es así. No hay por qué torturarse con unas preguntas que nunca encontrarán respuesta porque todos estos y sís son inútiles y estériles, porque no cambian nada y la realidad sigue siendo la misma.
Cuando se hizo el entierro, estaba segurísima de que eso sería para mí el momento de epifanía y diría: sí, es verdad, Jonghyun está verdaderamente muerto. Ya no existe más. Y en cierta manera fue así, pero hay una parte de mí que aún no lo ha asimilado, lo sé, porque veo fotos suyas , veo su cara, veo fotos de SHINee y me digo a mi misma que Jonghyun ya no está, pero no me lo creo, porque para mí es como si aún estuviera por ahí, escribiendo música en su casa. Supongo que también es porque hace tan solo dos meses, en dos meses no da tiempo a asimilar algo así. Aún no hemos visto a SHINee como cuatro, no hemos sido del todo conscientes de la absencia permanente de Jonghyun, porque para nosotros, o más bien para mí, no era una presencia necesariamente diaria, pero siendo mi grupo favorito, eran una presencia más o menos constante. Imaginarme a SHINee con cuantro integrantes se me hace raro, no porque no hayan ido como cuatro a veces, sino porque estará físicamente incompleto para siempre. Es una sensación rara, creo que cuando empiecen los tours de japón y se materialice la realidad de la ausencia de Jonghyun, quizá empezaré a ser más consciente de que es algo que hay que aceptar.
Estos días, las shawols están trabajando duro para darle trofeos a Jonghyun por su último CD, públicado postumamente, pero yo no puedo. Ni siquiera he escuchado el álbum, no estoy preparada para oir su voz y pensar que no va a haber más música con ella.  Yo entiendo porque lo hacen, lo de los premios, porque le quieren, porque quieren que se reconozca su talento y su música y lo entiendo, de verdad, pero cada vez que gana no puedo parar de pensar que cambiaría todos esos trofeos para que él siguiera vivo, pero feliz. Sé que todas las que han votado también lo harían sin dudarlo, no las estoy criticando para nada, sus sentimientos son nobles y merecen ser reconocidos. Simplemente es algo que ahora mismo yo no puedo hacer, porque igual que antes, siento que es una inutilidad, que en lugar de todo esto él tendría que estar aquí. Y cuando pienso esto entonces quizá sí que vuelvo a enfadarme un poco con él. Pero no puedo seguir enfadada por mucho tiempo, porque sus razones eran comprensibles, porque él solo escapaba de la eterna imposibilidad de alcanzar la felicidad que tanto deseaba, porque él necesitaba descansar y ya no supo qué hacer, salvo eso. Lo sé, por suerte no he estado nunca en el lugar oscuro en el que él estaba, pero puedo entenderlo en términos más simples. Aún así, a veces es difícil.

Kim Jonghyun, desde que soy fan de SHINee he sido también fan tuya y como a todos, te he querido como el ídolo y gran cantante que eras. Tu pérdida es algo que siento profundamente. Siento mucho no haber podido hacer nada por ti, siento mucho que tuvieras que sufrir cuanto sufriste. Espero que todos los momentos de felicidad que viviste entre tanto desasosiego fueran los que te llevaras al lago Esfígeo y que, como favor, Hades dejara que te los guardaras.

2018

Bueno bueno, 2018 ya. Me encanta porque siempre antes de hacer una entrada nueva leo algunas de las entradas anteriores (cosa que queda bastante clara una vez lees las entradas porque todas empiezan igual = yo comentando las entradas anteriores) y me meo conmigo misma pensando que tenía la fe de subir cosas! Hice prácticamente dos posts y ale. Y ahora ya estamos en 2018 y aquí estoy yo otra vez con la idea en la cabeza de ser constante y subir cosas en este blog aunque sea una vez al mes, porque ya es triste esto... y en serio que lo tengo pensado, pero dentro de dos días se me olvidará y haré la próxima publicación en 2019 intentando pensar en por qué no lo hice. Bueno, ya tengo pensada una para hoy, así que allá vamos.