Cansada

Estoy como cansada y triste a la vez. No sé por qué. O sí sé en parte por qué. Con todo esto me siento poco productiva, pero tampoco hago nada para ser productiva. Es un pez que se muerde la cola, parece que hay tanto que creo que debería hacer y otras cosas que sé que deberá hacer y aún así... no las hago. No encuentro nada para hacerlas. No entiendo como no puedo hacer tareas que son tan sencillas... por qué hay cosas que son tan fáciles y aun así las convierto en un mundo, como si fueran lo más difícil del mundo. Estoy cansada de este rollo y de ser así. Me gustaría ser mejor, la verdad, ser así me frustra mucho. ¿Qué estoy haciendo? Las consecuencias recibidas son pocas por los actos (o mejor dicho, los no actos) y aún así dejo que me desanime durante un par de días, me decido, me decido muchísimo y luego llega el momento ¿y qué pasa? No pasa nada, ese es el problema. No pasa nada cuando tendría que pasar. Estoy aburrida de ser así, quiero un cambio pero no puedo porque yo que sé, esto ya es así. Lo peor de todo es que no es que no lo haya hecho nunca, porque sí que es así. Y una vez lo haces no es tan difícil, entonces ¿por qué me cuesta tanto ponerme?¿por qué me da tanta cosa? ¿por qué no puedo ser una persona normal en este tipo de temas? Lo odio. No sé ni a donde voy con esto. Estoy bastante alicaída, la verdad. Y estoy cansada de ser así.