No sé

Como persona, sinceramente, no me gusto mucho. No soporto mis rasgos característicos y querría ser otro tipo de persona. Querría ser la persona más normal del mundo psra quien todo fuera normal, alguien que no tuviera que estarse planteando todo el rato por qué piensa de la manera en la que piensa y por qué no siente lo que todo el mundo siente? Ser "especial" no siempre quiere decir ser mejor. Y yo estoy lejos de ser especial de ninguna manera, no puedo ser una persona menos interesante, pero aún así, no me gusto nada. Lo pienso cono mínimo una vez al día cuando hago algo o siento algo que siento que no debería. 

Me siento mal por querer estar sola, por tener mi espacio, por no ser poractiva, por no mantener relación con mis amigos por teléfono (se me da fatal con todos menos con una) y es una mierda todo. 

Decirlo en voz alta no me ayuda, porque no se produce ningún cambio y el ciclo continúa así que es solamente un enunciado futil. Desahogarse aquí, donde nadie lo lee, tampoco va a servirme de mucho, porque mañana me despertaré, pasará algo o me sentiré de alguna manera y sabré una vez más que no me gusta esta persona que soy. 

El gran problema és también, que no sé cambiar. ¿Por qué no pueden ser las cosas fáciles? Me da rabia que luego se me eche a mí la culpa de cosas por las que yo ya me he preocupado. Me siento muy inadecuada para las relaciones humanas, como si no supiera navegar por ellas. Me siento fuera de lugar, mirándolo todo desde fuera, pero sin saber si verdaderamente quiero entrar. 

Estoy muy cómoda pero no me gusto, y luego no puedo estar cómoda con los demás porque es con ellos con quien tengo que ponerme la máscara como en un teatro y fingir que estoy bien y que no me odio un poco cada día. Me da rabia sentirme así, me da rabia no gustarme porque solo alimenta el no gustarme, un pez que se muerde la cola ad infinitum. Y entre medio yo, perdida, intentando buscar algo que me diga que no estoy tan mal, algo que sea creíble. Pero nunca lo encuentro y cada día me gusto menos. 

Me gustaría poder gustarme, pero ahora mismo, no me gusto nada.