Cansada

Estoy como cansada y triste a la vez. No sé por qué. O sí sé en parte por qué. Con todo esto me siento poco productiva, pero tampoco hago nada para ser productiva. Es un pez que se muerde la cola, parece que hay tanto que creo que debería hacer y otras cosas que sé que deberá hacer y aún así... no las hago. No encuentro nada para hacerlas. No entiendo como no puedo hacer tareas que son tan sencillas... por qué hay cosas que son tan fáciles y aun así las convierto en un mundo, como si fueran lo más difícil del mundo. Estoy cansada de este rollo y de ser así. Me gustaría ser mejor, la verdad, ser así me frustra mucho. ¿Qué estoy haciendo? Las consecuencias recibidas son pocas por los actos (o mejor dicho, los no actos) y aún así dejo que me desanime durante un par de días, me decido, me decido muchísimo y luego llega el momento ¿y qué pasa? No pasa nada, ese es el problema. No pasa nada cuando tendría que pasar. Estoy aburrida de ser así, quiero un cambio pero no puedo porque yo que sé, esto ya es así. Lo peor de todo es que no es que no lo haya hecho nunca, porque sí que es así. Y una vez lo haces no es tan difícil, entonces ¿por qué me cuesta tanto ponerme?¿por qué me da tanta cosa? ¿por qué no puedo ser una persona normal en este tipo de temas? Lo odio. No sé ni a donde voy con esto. Estoy bastante alicaída, la verdad. Y estoy cansada de ser así.

Cosas

No sé qué me pasa últimamente que me cuesta respirar. Las cosas que he guardado dentro, que he escondido por no poder asimilar, por no poder mostrar que me han herido profundamente no soportan seguir encerradas y los candados de mis puertas no dan para más. El resultado es el descontrol y el desconicimiento. Y seguir día tras día con esto como llevo siguiendo ya hace tiempo. Quizá es por la pausa, que les permite gritar para no ser ignorados, porque ahora ellos son los primeros, los delanteros, ellos programan el horario y las ganas y no aguanto como puedo. No es un estado alarmante pero yo siempre he sido alarmista. Fingir que las cosas resbalan es duro cuando algunas se incrustan y se infectan. Pero sólo por dentro, porque no quiero que nadie lo vea por fuera. A veces no pasa nada y todo está bien, otras veces el sobrecogimiento abruma. Ignoro lo que creo que es la causa, pensando que si no lo veo no lo siento, pero claramente lo siento, noto que lo siento porque noto que me falta el aire. La causa no es única, no es extirpable. Ojalá lo fuera. La admiración y las relaciones pueden ser cargas incluso cuando te hacen feliz. A veces siento cargas que no existen y que no son y luego me culpo. Pero solo porque no lo sean no quiere decir que yo no las sienta. El mundo cae sobre mis hombros que no tienen ni voz ni voto, que no tienen nada importante que decir. Pero el mundo cae igual sobre todos. ¿Por qué me afecta así a mí? Las heridas del mundo me duelen, cuando ellas nunca han buscado mi piedad, simplemente son. 

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A todo esto, si he subido tantas publicaciones estos días es porque me he bajado la app de Blogger y es un placer porque antes tenía que esperar a estar en el ordenador y estar inspirada y tal y ahora simplemente cuando lo siento o cuando me apetece lo hago directamente desde el mobil y ale. Parece esto promoción y todo pero la verdad es que funciona muy bien y me ayuda a tener esto más actualizado (que no es muy difícil porque hacer una única entrada al año tampoco es una gran meta que superar).
Pues eso, espero que ahora al tener la app suba alguna que otra cosa más. De momento puedo estar contents de haber subido ya más este mes que los 3 años anteriores.

25

Adiós 25. Adiós a las últimas horas en las que tendremos la misma edad. Yo seguiré creciendo y tú te quedarás siempre ahí, en el cuarto de siglo.

Adiós a los 25 de mi 25. Me han traído muchos cambios que al final han traído cosas buenas y estoy agradecida. Sigo adelante.

Por soñar un año más.

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Escribir esta última entrada me ha dejado bastante triste, la verdad, pero necesitaba soltarlo para hacerlo un poco más real y ordenar mi cabeza y mis sentimientos al respecto.

Choi Sulli

Nunca hubiera pensado que tendría que hacer una entrada como esta. Nunca hubiera pensado que la haría solo dos años después de la de Jonghyun.
Esta vez ha sido eficaz como un corte limpio, de un día para otro ha desaparecido y no va a volver. Ha pasado ya un semana y un día y no sé cómo me siento. El día que sucedió fue muy duro para mí. Salí del trabajo y no podía reprimir las ganas de llorar y juro que agradecí estar sola y agradecí la lluvia porque realmente así me sentía. Es una sensación muy extraña. Un día ahí estaba y luego ya no. Yo he sido fan de Sulli desde que descubrí f(x), la he seguido todos estos años, esperado cuando estaba inactiva, intentando sentirse mejor, y cuando hace poco volvió estuve contenta porque ciertamente creía que las cosas iban para mejor, que ahora las cosas por fin se encaminarían hacia cosas positivas, que ella tendría un gran futuro por delante. Pero no es posible. Con Jonghyun me pasaba que no podía entender que ya no existiera, pero es que con Sulli ni siquiera puedo pensar en el hecho de que ya no esté. O quizá me duele mucho pensarlo y entonces hago ver como que no pasa nada. Tengo la sensación como si fuera uno de aquellos momentos en los que se retiraba y luego subía alguna foto. Sigo esperando esa foto que nunca llegará. Me entristece.
Ahora la gente está reconociendo lo que involuntariamente (simplemente queriendo vivir su vida) estaba haciendo por las mujeres pero yo daría todo eso porque siguiera viva.
El problema de todo esto es que el dolor es invisible. Un tweet que te da la noticia y otro que te dice que ya está todo hecho y para el recuerdo. ¿Y cual es el duelo de aquellos que no pueden lamentarse? ¿Qué hacemos los que no podemos despedirnos?
Soy una dramática, lo sé, pero yo la quería mucho como fan y esperaba que ella fuera feliz y quería ver con quien se casaba y como serían sus hijos (si decidía tenerlos) y ahora ya nada. Ahora qué sigo haciendo interesándome por algo a lo que prácticamente solo ella me ataba. Sigo triste.
Esta vez la técnica ha sido el vacío, fingir que no existe, que este hueco que ha dejado no es real, que ella nunca fue para mí lo que realmente ha sido. Sigo siendo una dramática pero me desahogo porque no puedo llorar aunque cuando lo pienso tengo ganas. Y noto y sé que es una tristeza profunda porque no soy capaz de hablar de manera directa o hablo demasiado directamente para quitarle hierro al asunto.
Odio tener que escribir esto pero si no lo escribo ¿Cómo puedo empezar a asimilarlo? Odio estas no despedidas. Odio el odio salvage que carcome los corazones. Odio que te fuera tan fácil dejarnos atrás. No te conocí nunca, lo sé, no siento que tuviera que ser así, simplemente eras alguien a quien admiraba y a quien quería ver feliz. Pero de qué sirve todo esto si ya da igual. Todas las cosas que podrían haber sido nunca serán. Otra vez el potencial perdido. Un cuerpo y un alma que ya no son nada. Estoy triste.
Sulli, siento mucho que sintieras que esa era la solución, siento que sufrieras así. Siento no ser aún capaz de sentir la extension de tu pérdida. Espero que los buenos momentos fueran para ti un brillo de luz entre la oscuridad y que te guíen en cualquiera que sea el camino hacia lugares más felices. Te echo y te voy a echar de menos.
Espero que sepas, a pesar de todo, que has sido querida por muchos y que dejas un hueco que nunca se llenará.
Ojalá aún estuvieras aquí. Pero no estás y yo sigo triste.
Esta vez la herida es más profunda y el puñal no deja pasar el dolor.

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Vengo a quitarme peso de la cabeza y el corazón.