Nada es divertido

 Últimamente nada es divertido. Lo único divertido es no hacer nada. 

Quiero hacer cosas, pero a la vez no quiero, quiero estar activa, pero a la vez no quiero. Quiero hacer algo, ser alguien, pero a la vez no quiero. 

Quiero querer algo y no lo consigo.

No hay rutina porque no hay nada. Hay presiones porque no hay nada. Y esas presiones me incomodan, porque ponen frente a mí aquello que yo ya sé, aquello que me hunde y en lo que intento no pensar. Porque yo también sé que es un fracaso no tenerlas, que es un fracaso no intentarlo más, que es un fracaso ser como soy.

Y me quedo todo el día deseando simplemente enredarme en una crisálida y quedarme allí para siempre, no necesito ser mariposa, no necesito volar. Solo quiero estar tranquila.

Pero también quiero hacer cosas. Empiezo y luego nunca sigo y entonces ¿para qué empiezo? ¿Por qué no sigo? ¿De qué sirve todo esto? Si nada es divertido y nada vale la pena.

No sé

Como persona, sinceramente, no me gusto mucho. No soporto mis rasgos característicos y querría ser otro tipo de persona. Querría ser la persona más normal del mundo psra quien todo fuera normal, alguien que no tuviera que estarse planteando todo el rato por qué piensa de la manera en la que piensa y por qué no siente lo que todo el mundo siente? Ser "especial" no siempre quiere decir ser mejor. Y yo estoy lejos de ser especial de ninguna manera, no puedo ser una persona menos interesante, pero aún así, no me gusto nada. Lo pienso cono mínimo una vez al día cuando hago algo o siento algo que siento que no debería. 

Me siento mal por querer estar sola, por tener mi espacio, por no ser poractiva, por no mantener relación con mis amigos por teléfono (se me da fatal con todos menos con una) y es una mierda todo. 

Decirlo en voz alta no me ayuda, porque no se produce ningún cambio y el ciclo continúa así que es solamente un enunciado futil. Desahogarse aquí, donde nadie lo lee, tampoco va a servirme de mucho, porque mañana me despertaré, pasará algo o me sentiré de alguna manera y sabré una vez más que no me gusta esta persona que soy. 

El gran problema és también, que no sé cambiar. ¿Por qué no pueden ser las cosas fáciles? Me da rabia que luego se me eche a mí la culpa de cosas por las que yo ya me he preocupado. Me siento muy inadecuada para las relaciones humanas, como si no supiera navegar por ellas. Me siento fuera de lugar, mirándolo todo desde fuera, pero sin saber si verdaderamente quiero entrar. 

Estoy muy cómoda pero no me gusto, y luego no puedo estar cómoda con los demás porque es con ellos con quien tengo que ponerme la máscara como en un teatro y fingir que estoy bien y que no me odio un poco cada día. Me da rabia sentirme así, me da rabia no gustarme porque solo alimenta el no gustarme, un pez que se muerde la cola ad infinitum. Y entre medio yo, perdida, intentando buscar algo que me diga que no estoy tan mal, algo que sea creíble. Pero nunca lo encuentro y cada día me gusto menos. 

Me gustaría poder gustarme, pero ahora mismo, no me gusto nada. 

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 A todo esto y aprovechando que ya estoy aquí, llevo dos días que el oído derecho o me pita o se me tapa y estoy ya un poco hasta el moño. Es por cuestión de nervios (porque ya he comprobado que puedo hacer que se vaya a voluntad, pero me está cansando ya y quiero que se vaya de una vez, por favor).

Orange

Tengo un género japonés favorito: las películas live action de mangas shoujo. Me da igual si son cursis, me da igual si son para un target de edad más joven que yo, sé todo eso y lo acepto. No hay nada que disfrute más que un buen live action de un shoujo manga, y punto.

Mi peli absolutamente favorita es el live action de Orange. No hay nada en esa peli que no me guste. La gente podrá decir lo que quieran, a cada uno le gusta lo que le gusta, pero para mí esa peli es sinónimo de confort. La he visto muchísimas veces y nunca se me hace pesada, me gusta repetir momentos, pequeños detalles, repasarlos una y otra vez. Me gusta el color cálido que tiene, y los actores. Es para mi, el equivalente japonés a Orgullo y Prejuicio (versión 2005), pelis que miro y me tranquilizan, me ponen contenta, pelis que me reconfortan, pelis que son como una manta calentita. Me encanta Orange, mucho, creo que es de las pelis que más miro al año (aunque el año pasado no vi muchas más allá de las de la tele). La historia, los personajes, todo me gusta. Lo curioso es que la primera vez que la vi, no me pareció para tanto porque mi peli japonesa favorita durante años había sido Bokura Ga Ita (está dividida en dos partes pero yo la cuento como una).

Bokura Ga Ita era mi favorita porque en ese momento era la peli que más me había emocionado de todas las que había visto y era también una peli que veía como mínimo una vez al año (a ver, sé que no es mucho, pero muestra constancia a lo largo de los años). Me gustaba mucho la protaginista (como no, siendo la prota de este tipo de pelis, donde siempre son la bondad personificada) y me gustaba la historia. Creo que es uno de los pocos que he visto que llevaban el dramatismo un poco más allá (tampoco mucho, no nos emocionemos).

Así que cuando vi Orange (ya había leído el manga anteriormente y me había gustado), pensé que era chula y que estaba bien y que sí, la volvería a ver, pero que nadie me iba a quitar a Bokura Ga Ita de mi Top 1 porque simplemente era insuperable. Luego pasó el tiempo y estuve bastante sin ver ninguna de estas pelis hasta que pasó como me pasa a veces que me entra la temporada de hacer maratón de pelis japonesas (ahora mismo estoy en una de estas temporadas) y cuando vi Orange otra vez fue como: wow, me gusta mucho esta peli. Así que decidí por fidelidad que sería mi Top2 porque Bokura Ga Ita seguía mereciéndose el número uno, pero a medida que pasaban las visualizaciones, cada vez miraba más Orange que Bokura Ga Ita a pesar de que las dos me gustaban mucho hasta que al final tuve que reconocer que Orange era mi favorita.

Otra que miro a menudo es Strobe Edge. Esta no sé exactamente por qué la  miro tan a menudo, porque es un caso en el que claramente prefiero el manga al live action, porque en el live action los personajes no están nada profundizados y no se acaba de entender por qué se desarrolla la relación entre los personajes. En el manga los personajes tienen personalidad pero esto, no sé por qué, no se traslada al live action. Eso sí pero bueno, yo me trago la peli igualmente y sin pudor ni nada, a palo seco. Yo creo que Strobe Edge es un poco como Orange para mí, es una peli que me resulta familiar y me reconforta verla. No diría que está en mi Top de pelis en cuanto a calidad y actuación y tal, pero es probablemente la segunda peli que más miro.

Bueno, no sé a donde quiero llegar con esto, solo que Orange me encanta y la vería casi cada día si no fuera porque sería demasiado. 

J

No sé muy bien como empezar esta entrada, quería que fuera así poética y tal, pero como no se me ocurre qué frase en concreto podría poner voy a empezarlo así cutre y así ya me quito de encima la responsabilidad de que esta sea una publicación que valga la pena.

Hace un tiempo (quien dice un tiempo dice años) subí una publicación a este blog hablando sobre los dramas coreanos (que anda que no ha llovido desde ese entonces y anda que no he visto muchas más cosas de las que había visto ahí) y sobre cómo los había descubierto y tal. Luego creé una lista para tener ordenado todo lo asiático que voy viendo (es prácticamente lo único de este blog que se actualiza regularmente y es que la verdad me va muy bien para tener estas cosas ordenadas y saber qué es lo que he visto y qué no así que fue una buena idea). En esa lista también están el gran número de pelis y series japonesas que he visto a lo largo de los años. Y es de ellas de las que quería hablar, pero como no me gusta mucho esta introducción al tema, voy a hacerlo en otra publicación porque mira, me apetece y ya. 

A ver si me sale mejor que esta. 

2021

¡Hola! 

2021 ya, qué rápido pasa el tiempo cuando no publico casi nunca. Aunque debo aplaudirme porque en 2020 subí muchas más de las que creía (incluso diría que en total son más que la suma de años anteriores) así que si mantengo algo se ese estilo durante este año, que lo dudo mucho, entonces estará bien y si no pues bueno, que sea lo que tenga que ser. 

No tengo muchas esperanzas puestas en este año, la verdad, porque aún estamos arrastrando los sucesos del anterior y creo que será otro año así así, poco aprovechado. Pero bueno, también se producirán cambios importantes para mí que espero afrontar lo mejor que pueda y que me salgan bien (ahora mismo estoy un poco cagada, pero no pasa nada). 

Si quiero algo este año en cuanto a mí, además de salud para mí y a toda la gente a la que quiero, seria atreverme un poco más y dar pasos aunque sean con un resultado mediocre o malo. No todo tiene que ser resultados buenos y no por eso no hay que intentarlo. 

Y pues ya está, gracioso que suba esto en Febrero cuando ya ha pasado un mes de año, pero como siempre, voy a mi propio ritmo. 

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Querría escribir algo que me sirviera para desahogarme, pero ¿por qué casi todas las últimas publicaciones que he subido van de lo mismo? Qué repetitiva soy. Así que de momento me lo guardo y a ver si en nada se me enciende la bombilla y hablo de algo de sea mínimamente interesante. 

Hoy estoy en el pozo

 Hoy estoy un poco en el pozo. No sé qué me pasa, quizá es acumulación de cosas (qué cosas, me pregunto, porque tampoco es que esté aquí haciendo mil cosas ni que tenga mil dramas en mi vida) o qué pero por alguna razón desconocida para mí estoy como... alicaída. A la hora de levantarme no lo he notado tanto, pero ha sido empezar a trabajar y de golpe me ha venido como un bajón anímico en plan: estoy triste. Obviamente el trabajo no es ahí que me emocione, pero tampoco como para ponerse así. Probablemente sea síntomas de la regla, que siempre viene acompañada de este sentimiento así de tristeza y desesperanza. Aún así, no es nada agradable. A veces, en estos momentos, una se siente verdaderamente rara. Estoy entre la tristeza y la apatía, la verdad, pero muchas veces van juntas. Luego en esa apatía sólo quiero estar sola y tranquila y la paciencia me dura menos (por suerte, tengo mucha paciencia pero...). También estoy así últimamente, creo, porque el otro día fue el aniversario del debut de f(x) y por twitter y así había todo de fotos de celebración y un montón de gente que hablaba de Sulli y tal y creo que no estaba preparada para esas dos cosas: 1) Tener que volver a entender que claramente Sulli está muerta (siento ser tan directa, pero afrontarlo así es más fácil que andar de puntillas) y 2) Que cuando se fué de f(x), esa temporada no fue muy buena para mí, la verdad, por eso y por otras circumstancias externas en ese momento. Y hoy sale un documental que han hecho sobre ella y no sé, creo que quizá han sido muchas cosas a la vez.

Cuando lo pienso, por eso, sinceramente me siento un poco ridícula por dejar que cosas así me afecten tanto porque al fin y al cabo es una persona a la que ni conocía, un grupo de tarde o temprano se iba a separar y básicamente era música. Ahora que soy más grande tengo la habilidad de distanciarme un poco de ciertas cosas y ponerlo un poco en perspectiva, pero en su momento f(x) (y SHINee) eran lo que más me emocionaba. Pero bueno.

No quiero cambiar de tema sólo venía para desahogarme un poco, porque no quiero llamar la atención en twitter ni nada y como aquí sólo lo leo yo pues ya está, todo perfecto. 

10

Por cierto, acabo de darme cuenta de que este blog tiene... ¡10 años! Madre mía, no pensaba que seguiría subiendo cosas después de tantos años (que sí, que tampoco es lo que subo, pero sinceramente, pensaba que ya estaría esto abandonadísimo) y la verdad es que estoy bastante contenta por la parte que me toca. Que no hay mucho, pero siempre me hace gracia entrar aquí de vez en cuando y leer las tonterías que pongo.
Así que ¡hasta que dure (porque dudo que dure 10 años más, siendo realistas) y felices 10!

20/20

Podemos estar todos de acuerdo con que, de momento, este año está siendo una mierda. Gracias.
Me guardaré el resto de la opinión para finales de año (si me acuerdo) para darle  tiempo al año para rectificar la basura que ha sido la primera mitad.

AKB48

EI KEI BIIII... (pam pam, pa-pa, pa pam) ¡48!

La primera vez que vi un videoclip de las AKB48 debía ser en 2011 (lo supongo así, porque es cuando empecé a escuchar kpop y sé que fué por esas fechas). El videoclip que vi fue Heavy Rotation (temazo, por cierto) y la verdad es que tuve dos impresiones: 1) La canción era muy pegadiza 2) El videoclip era bastante sexualizado (lo es, no lo vamos a negar a estas alturas). Se lo comenté a una amiga mía a la que incluso le pasé el vídeo para que viera de lo que hablaba. Pero quitando la parte del punto número 2, me gustó. Y como tampoco he sido nunca muy snob en cuanto al idioma de la música que escucho, para mí no supuso un problema añadir canciones en japonés a las coreanas, inglesas, castellanas, alemanas (básicamente Glasperlenspiel) etc.

Entonces empecé a escuchar más canciones suyas, los temazos de la época en las que yo las había descubierto (Oogoe Diamond, Iiwake Maybe, Everydady Katschyusha, River etc) que, mirando ahora con retrospectiva, se considera la época dorada del grupo y se puede decir que me aficioné a escucharlas. No tenía ni idea de quien eran y sinceramente el funcionamiento del grupo me parecía dificilísimo de aprender y no tenía ganas de meterme en ese berenjenal (es lo que hay). Pero no sé como, creo que al final acabé viendo algunos AKBingo y ahí empecé más a conocer a las integrantes. Rápidamente me hice fan de Oshima Yuko (era el destino, porque justamente es la centro de Heavy Rotation) y empecé a interesarme más pero siempre de manera superficial. Me interesaban mucho (y me siguen interesando) los documentales sobre el grupo, que al verlos (aunque sinceramente depende de cuales es muy difícil encontrarlos) ayudaba a comprender más al grupo y el funcionamiento. Irónicamente, el primero que vi fue el que va sobre la graduación de Maeda Atsuko, que se había graduado mientras yo había estado escuchando la música de manera casual. Yo no tenía ni idea de quien era esa chica ni por qué era tan importante pero hizo que me interesara por el Senbatsu Sousenkyo (una patillada para ganar dinero que les funcionó muy bien para cumplir la función de vender discos) que consiste en hacer unas elecciones donde los fans votan a las chicas que quieren que salgan en ese single. Las top 21/16 según el año se consideran Senbatsu y son las miembros que tienen el privilegio de salir en la portada y de salir en televisión.

Pero yo aquí estaba ya mucho más metida en el kpop (era la temporada esa al principio en la qual es lo que más escuchas porque es como que tienes aún muchas cosas por descubir) porque, sinceramente, el contenido es y siempre ha sido mucho más accesible. Los grupos no tienen estructuras tan complicadas y entender el funcionamiento es bastante sencillo. De grupo japonés ya tenía a Perfume (que me encantan) y con las canciones que tenía de AKB48 ya estaba satisfecha, la verdad. Seguirlas era bastante difícil así que perdí el interés más allá de lo que sabía (que era como un conomiento básico pero bastante general para saber como iba la cosa).
Eso sí, las elecciones, el show que era eso, no me lo perdía. No tenía ni idea de quien era la mitad de la gente porque yo solo conocía a Yuko, Takamina y a Jurina (otra de mis preferidas) y poco más. Pero tenía algo que es que era tan dramático que era emocionante y todo. Y así estuve un par de años, interesándome sólo por el Sousenkyo y poco más. El resto del año seguía con mis cosas esperando comebacks de SHINee y f(x).

Y luego me enteré de que Yuko se graduaba y fué como: ostras no, con lo que me gusta a mí Yuko (como si yo hubiera estado ahí metida a fondo y fuera un gran drama para mí, pero quien es dramática pues lo es siempre) y estuve metida por todo lo de su graduació y curiosamente más adelante en la Matsui Rena (me encanta la canción de su graduación) que para mí ni pinchaba ni cortaba, supongo que tenía que ver más con que Jurina se quedaba "sola". Total, en esta época recuerdo que me descargué el single de la graduación de Rena porque además había una canción de uno de los grupos que me gustaba mucho (diria que era el KII) y me descargué ese disco que tiene Kibouteki Refrain porque me gusta mucho también esa canción y de ahí no llegó a más. Miré algun otro documental, vi que las chicas que conocía de la primera etapa se iban graduando todas (Takamina sobretodo fue un shock) seguía con los sousenkyos pero la música pues bueno, la que tenía y si acaso alguna nueva de vez en cuando (pero muy poco, la verdad). Esto debía ser en 2015, que es cuando salió Kibouteki Refrain y hasta el 2018 no seguí nada. Las elecciones se habían vuelto aburridas porque siempre ganaba Sasshihara (tenía un montón de votos la tía, wow) y como Sashi tampoco es que fuera de las que más me gustaban, no me interesaba mucho el grupo, la verdad.

Pero en 2018, Jurina podía ganar las elecciones, y siendo Jurina alguien que me gustaba y sobre la que había seguido mirando cosas de vez en cuando, tenía que ser ganadora. Así fue, y me puse muy contenta por ella (luego siguió un drama, así que pienso que ganar tampoco le fue tan bien, pero bueno, era lo que llevaba esperando mucho tiempo y se lo merecía). Pero a parte de eso, como Jurina estaba en parón por motivos de salud y tal y siendo yo ya más adulta pensé que ya si eso volvía más adelante. Jurina se va a graduar este año, por cierto. Me enteré como dos meses más tarde, fiel a mi estilo. Es una pena, pero creo que también es hora.

BUENO, LO QUE VENGO A DECIR. Hace un mes o menos, dije: voy a escuchar a las AKB48 (y a SKE48, que es el grupo hermano que me gusta) y como no están en spotify (¿POR QUÉ, SEÑOR, POR QUÉ?) pues miraré los mix esos que te hace youtube. Y básicamente qué buenos temas jpop tienen la verdad. Llevo desde ese día escuchándolas mínimo tres veces a la semana mientras trabajo porque me animan y la verdad es que las canciones son bonitas. He descubierto el single de la graduación de Mayuyu que me encanta y muchas otras canciones que nunca había escuchado o que han sacado estos últimos años y son divertidas. Creo que AKB48, aunque ya no están en su mejor época, saben hacer bien lo que hacen. He descubierto también a los grupos de las 46 (básicamente Keyakizaka46 y Hinatazaka46) y todo guay. Aun así, la fuerza que tienen las canciones de oro de AKB48 es muy grande.
No sé si cuando se vaya Jurina volveré a interesarme por alguna integrante en concreto o quizá pasaré a ser simplemente una ex seguidora, pero es probable que esté más atenta a la trayectoria del grupo después de estos días haciendo imersión en su variada discografía.

Sí, he soltado todo este rollo (y si lo pienso, que me he dejado un montón de cosas de las que podría hablar, pero bueno tampoco es plan de hacer aquí una biblia) para decir que estoy escuchando a AKB48, pero no tengo remordimientos.

Cansada

Estoy como cansada y triste a la vez. No sé por qué. O sí sé en parte por qué. Con todo esto me siento poco productiva, pero tampoco hago nada para ser productiva. Es un pez que se muerde la cola, parece que hay tanto que creo que debería hacer y otras cosas que sé que deberá hacer y aún así... no las hago. No encuentro nada para hacerlas. No entiendo como no puedo hacer tareas que son tan sencillas... por qué hay cosas que son tan fáciles y aun así las convierto en un mundo, como si fueran lo más difícil del mundo. Estoy cansada de este rollo y de ser así. Me gustaría ser mejor, la verdad, ser así me frustra mucho. ¿Qué estoy haciendo? Las consecuencias recibidas son pocas por los actos (o mejor dicho, los no actos) y aún así dejo que me desanime durante un par de días, me decido, me decido muchísimo y luego llega el momento ¿y qué pasa? No pasa nada, ese es el problema. No pasa nada cuando tendría que pasar. Estoy aburrida de ser así, quiero un cambio pero no puedo porque yo que sé, esto ya es así. Lo peor de todo es que no es que no lo haya hecho nunca, porque sí que es así. Y una vez lo haces no es tan difícil, entonces ¿por qué me cuesta tanto ponerme?¿por qué me da tanta cosa? ¿por qué no puedo ser una persona normal en este tipo de temas? Lo odio. No sé ni a donde voy con esto. Estoy bastante alicaída, la verdad. Y estoy cansada de ser así.

Cosas

No sé qué me pasa últimamente que me cuesta respirar. Las cosas que he guardado dentro, que he escondido por no poder asimilar, por no poder mostrar que me han herido profundamente no soportan seguir encerradas y los candados de mis puertas no dan para más. El resultado es el descontrol y el desconicimiento. Y seguir día tras día con esto como llevo siguiendo ya hace tiempo. Quizá es por la pausa, que les permite gritar para no ser ignorados, porque ahora ellos son los primeros, los delanteros, ellos programan el horario y las ganas y no aguanto como puedo. No es un estado alarmante pero yo siempre he sido alarmista. Fingir que las cosas resbalan es duro cuando algunas se incrustan y se infectan. Pero sólo por dentro, porque no quiero que nadie lo vea por fuera. A veces no pasa nada y todo está bien, otras veces el sobrecogimiento abruma. Ignoro lo que creo que es la causa, pensando que si no lo veo no lo siento, pero claramente lo siento, noto que lo siento porque noto que me falta el aire. La causa no es única, no es extirpable. Ojalá lo fuera. La admiración y las relaciones pueden ser cargas incluso cuando te hacen feliz. A veces siento cargas que no existen y que no son y luego me culpo. Pero solo porque no lo sean no quiere decir que yo no las sienta. El mundo cae sobre mis hombros que no tienen ni voz ni voto, que no tienen nada importante que decir. Pero el mundo cae igual sobre todos. ¿Por qué me afecta así a mí? Las heridas del mundo me duelen, cuando ellas nunca han buscado mi piedad, simplemente son. 

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A todo esto, si he subido tantas publicaciones estos días es porque me he bajado la app de Blogger y es un placer porque antes tenía que esperar a estar en el ordenador y estar inspirada y tal y ahora simplemente cuando lo siento o cuando me apetece lo hago directamente desde el mobil y ale. Parece esto promoción y todo pero la verdad es que funciona muy bien y me ayuda a tener esto más actualizado (que no es muy difícil porque hacer una única entrada al año tampoco es una gran meta que superar).
Pues eso, espero que ahora al tener la app suba alguna que otra cosa más. De momento puedo estar contents de haber subido ya más este mes que los 3 años anteriores.

25

Adiós 25. Adiós a las últimas horas en las que tendremos la misma edad. Yo seguiré creciendo y tú te quedarás siempre ahí, en el cuarto de siglo.

Adiós a los 25 de mi 25. Me han traído muchos cambios que al final han traído cosas buenas y estoy agradecida. Sigo adelante.

Por soñar un año más.

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Escribir esta última entrada me ha dejado bastante triste, la verdad, pero necesitaba soltarlo para hacerlo un poco más real y ordenar mi cabeza y mis sentimientos al respecto.

Choi Sulli

Nunca hubiera pensado que tendría que hacer una entrada como esta. Nunca hubiera pensado que la haría solo dos años después de la de Jonghyun.
Esta vez ha sido eficaz como un corte limpio, de un día para otro ha desaparecido y no va a volver. Ha pasado ya un semana y un día y no sé cómo me siento. El día que sucedió fue muy duro para mí. Salí del trabajo y no podía reprimir las ganas de llorar y juro que agradecí estar sola y agradecí la lluvia porque realmente así me sentía. Es una sensación muy extraña. Un día ahí estaba y luego ya no. Yo he sido fan de Sulli desde que descubrí f(x), la he seguido todos estos años, esperado cuando estaba inactiva, intentando sentirse mejor, y cuando hace poco volvió estuve contenta porque ciertamente creía que las cosas iban para mejor, que ahora las cosas por fin se encaminarían hacia cosas positivas, que ella tendría un gran futuro por delante. Pero no es posible. Con Jonghyun me pasaba que no podía entender que ya no existiera, pero es que con Sulli ni siquiera puedo pensar en el hecho de que ya no esté. O quizá me duele mucho pensarlo y entonces hago ver como que no pasa nada. Tengo la sensación como si fuera uno de aquellos momentos en los que se retiraba y luego subía alguna foto. Sigo esperando esa foto que nunca llegará. Me entristece.
Ahora la gente está reconociendo lo que involuntariamente (simplemente queriendo vivir su vida) estaba haciendo por las mujeres pero yo daría todo eso porque siguiera viva.
El problema de todo esto es que el dolor es invisible. Un tweet que te da la noticia y otro que te dice que ya está todo hecho y para el recuerdo. ¿Y cual es el duelo de aquellos que no pueden lamentarse? ¿Qué hacemos los que no podemos despedirnos?
Soy una dramática, lo sé, pero yo la quería mucho como fan y esperaba que ella fuera feliz y quería ver con quien se casaba y como serían sus hijos (si decidía tenerlos) y ahora ya nada. Ahora qué sigo haciendo interesándome por algo a lo que prácticamente solo ella me ataba. Sigo triste.
Esta vez la técnica ha sido el vacío, fingir que no existe, que este hueco que ha dejado no es real, que ella nunca fue para mí lo que realmente ha sido. Sigo siendo una dramática pero me desahogo porque no puedo llorar aunque cuando lo pienso tengo ganas. Y noto y sé que es una tristeza profunda porque no soy capaz de hablar de manera directa o hablo demasiado directamente para quitarle hierro al asunto.
Odio tener que escribir esto pero si no lo escribo ¿Cómo puedo empezar a asimilarlo? Odio estas no despedidas. Odio el odio salvage que carcome los corazones. Odio que te fuera tan fácil dejarnos atrás. No te conocí nunca, lo sé, no siento que tuviera que ser así, simplemente eras alguien a quien admiraba y a quien quería ver feliz. Pero de qué sirve todo esto si ya da igual. Todas las cosas que podrían haber sido nunca serán. Otra vez el potencial perdido. Un cuerpo y un alma que ya no son nada. Estoy triste.
Sulli, siento mucho que sintieras que esa era la solución, siento que sufrieras así. Siento no ser aún capaz de sentir la extension de tu pérdida. Espero que los buenos momentos fueran para ti un brillo de luz entre la oscuridad y que te guíen en cualquiera que sea el camino hacia lugares más felices. Te echo y te voy a echar de menos.
Espero que sepas, a pesar de todo, que has sido querida por muchos y que dejas un hueco que nunca se llenará.
Ojalá aún estuvieras aquí. Pero no estás y yo sigo triste.
Esta vez la herida es más profunda y el puñal no deja pasar el dolor.

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Vengo a quitarme peso de la cabeza y el corazón.

2019

Je Je Je.
"Haré más entradas en 2018" dije mientras subía las tres únicas entradas de todo el año. Y digo tres para ser generosa porque una es una introducción rara como esta y la otra es una especie de epílogo raro así que en realidad sólo subí un post que fuera realmente algo pero bueno, es lo que hay. Estamos ya en 2019 y madre mía, 2018 para mí ha sido un año estable, bastante duro hacia el final porque han habido muchos cambios en mi vida y el cambio de miedo y cuesta de asimilar. Por lo demás, a parte de situaciones personales que han cambiado últimamente, no me siento muy distinta que otros años y supongo que eso es algo bueno. Así que brindo por ello y por seguir madurando sin dejar de ser quien soy.

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Bueno bueno, siento que la última publicación sea tan larga, pero es algo que necesitaba sacarme de encima porque no son muchas las veces que se puede hablar de un tema como este sin que empiece a cansar, sobretodo porque ni la situación ni mi confusión cambia. A todo esto, con tres publicaciones a día de hoy, ya he hecho más en un día de 2018 que en todo el 2017, yay!